一个抑郁症患者的随记。二零一七年十二月文字版①
十二月的某天，我受到了家人的刺激，彻底崩溃。
曾经压抑的一切都化作眼泪爆发出来。
毅然地向家人提出要求：看病。
果然，结果不出所料。
二零一七年十二月十八日，我被诊断出中度抑郁重度抑郁躯体化以及重度强迫症和焦虑症。
12.6：
……狂热与喧嚣过后的孤寂。
讨厌莫名其妙就亲密然后突然疏远的关系。
付了真情，回过头才发现对方已经不在身边了，感觉自己真是个傻逼。
真几把难受。
拜托了你如果只是因为闲着寂寞，就不要来找我玩好吗。
真恶心，是不是脑子有病啊。
我这人也没什么交往价值，很讨厌人来疯。
既然已经感觉到我对你没那么重要了，
那我也没必要去维持一段不开心的感情了。
你热我热，你冷我比你更冷。
咱们互不相欠
感情是相互作用的，
当一段关系带来的悲伤大于快乐时就该放手。
还是信那句话：是你的会一直留在你身边的，不是你的怎么留也留不住，就没必要刻意讨好了。
……
那几天，我在学校的人际关系开始崩裂。
或许是因为我的病，我开始无缘无故的感受到别人对我的冷淡，忽视，厌恶，疏远。
情绪也总是失控，不受控制地与同学发生争执。
记得有一次，因为一些小玩笑，我突然生气。
气的不自觉地眼泪直冒，嘴里吐满了难听伤人的话，把桌上的书全部推下大哭大喊。
一向温柔的同桌也无法忍受冲我发脾气。
怎么说呢，我总感觉，
那时的我好像就不是我。
像是一个暴力冲动的杀人狂吧。
即便如此，我的内心也充斥着不安和无助，我感受不到周围人的关怀，理解。
甚至敌意重到，一旁旁观的同学都是不在乎我的人，都是该死的人。
没错，我那时只有一个感觉：
如果世界上只剩下我一个人就好了。
12.12：
转眼间都快二零一八了。
年初时不曾想过的坏事。
年末都发生了。
曾不屑一顾的小事。
现在都成了让我日夜辗转反侧泪眼朦胧的理由。
虽然我也曾设想过无数个坏结局。
可真结局竟不尽人意到超出了我的遐想范围。
……生活和现实总是处处充满了惊喜（吓）。
二零一七可以说是我非常煎熬的一年吧。
学业崩溃。情爱迷离。跌宕起伏。
大梦方醒，曲终人散。
…………
希望二零一八能稍微对我温柔些吧。（叹气）
12.18：
自那之后一切不幸的根源都是你。
12.25：
“假如有一天我消失了，你会难过吗？”
……
我曾向很多人问过这个问题，很少有人会直接而坚定地回答我：会。
所以，
我懂了。
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