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很丧。

抑郁随记摘录。二零一八年一月。

一月是最丧的。
一月五号,我差点自杀死掉。
越是接近死亡,越是明白生命的意义。

1.5:
我终于发现我并没有勇气为你去死,那就这样吧。

1.6:
可是我不明白啊。
为什么每一次费尽心思鼓足勇气地去接近你,结果终会与你渐行渐远。
从始至终未曾改变。
我害怕让我对生活有所期望的你,再一次把我推向命运的漩涡,倍受煎熬,苦苦挣扎。
我害怕再一次为你而失望了。
我已经再也爬不出来追逐你了。
我就快要把你爱透了。
如果爱的尽头是遗忘的话,那么我就只差那一步了。
可是我,无论如何,都迈不出那一步。

…………所以,只有死路一条了吧。

最后寄托于你身上的希望也破灭了。
怎么样都没用了。
就整天躺在床上等死好了。

走了的是你,渡不上岸的是我自己。

一切闪光的事物本质并没有那么好。

世界那么大,我只喜欢你。……可是啊,我感觉不到你需要我。

雪真大,大的我就要快被埋葬了。

“你就是这样把他们一个个推开的,现在满意了吧,还说什么自己好孤独,你这个无药可救的精神病。”

我听见一个声音怂恿我去死。
“你恶心死了,矫情,怪物,不配爱别人也不配被爱,快去死吧。”

“别讨厌我好吗,如果可以赎罪的话,那我消失好了。”

“我不愿醒来,也不愿睡去。”

“他不再是曾经的他了,所以你也不再会是曾经的你了。”

“你能说你不会改变吗?除非你永远没爱过。”

“你觉得你还能活多久呢?这几天没日没夜的死到临头的感觉,不是错觉吧?”

脑神经要疼死了,都是幻觉。

1.7:
“我害怕你,是因为我总是看不清你的脸。”
“遇见我,真是你的不幸。”
“你是毒品,是烈酒,亦是我一生无法终结的噩梦。”
I just want you to accompany me, why don't you understand it?

1.8:
“我已经自暴自弃了,我就是个疯子,是个怪物,怎么样都无所谓了。”

1.16:
于是我埋葬了内心对你的最后一丝热望。

1.24:
并不讨厌你。
也并不恨你。
只不过是一切都回到了最初的最初,我们谁也不了解的时候。

在我最需要你的时候,你是我最大的希望的时候,
你选择了退缩,选择了逃避,选择了从我的世界里消失。
既然如此,我也该学会以你对待我的方式去对待你。

“真对不起啊,曾经深爱着你的那个孩子已经被我杀死了。她在死前还喊着你的名字,想让你救她呢,真是可笑……所以,哦?你是谁?我们认识吗?”

1.28:
我谁都不爱不喜欢不讨厌不恨不烦不恶心。
我只对自己爱恨痴缠厌恶至极。

今天早睡。什么都不想想了不想做了好累啊。
大概今天做梦还会像过去一样梦见他吧。
梦见他对我冷眼相待恶言相向。
梦见他和她在一起。
梦见他说:“即便你消失了,我也不会难过。”
梦见他把我杀死。

真难过啊。
…即使在梦中与你相遇,都不能让我好过一点吗?

其实你也总是很想见我。
因为在我的噩梦里你从来不缺席。

1.31:
我给他说的最后一句情话:
"如果有来生,我还愿意选择去爱你。”
真感人啊。

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