emmmm

很丧。

……什么都好不起来。
什么办法都没用的。
我一直那么努力,最后不还是什么都没有得到啊。
就这样吧。
已经,很累了,走不动了。
不论我怎样用力向前跑去甩开过去,还是会被抑郁控制扭曲自我,和自己打架真的好累啊。
………………越来越压抑。
我不会让你知道的,真正的我。
………………你会嫌弃吧。
抱歉。

总有一天你会抛下我吧。
才在一起几天,我就有了这样的想法。
算了,我一直都被人抛下,也该习惯了吧。
没关系的。
真的没关系的。

从来都不存在救赎。
一点一点积累的丧
最多也只是强行掩埋起来,直到熬不住的时候爆发。
让自己走向崩溃的边缘。
我害怕,自杀。
……一直很想死。

我也不知道为什么。
只是一直在哭,一直很痛苦。
没有人接受我,
没有人理解我。
我不配爱人,更不配被爱。

为什么会变成现在这个样子呢。
无法投入去爱。
越来越压抑自己的感情。
为什么呢。
谁来还给我啊。
我真的  好没安全感啊。

我想去医院复查我的病。
可是我爸妈不会理解我的。只会觉得我没病装病,无病呻吟。给他们添麻烦。不让他们好过。
我就只能这样每天吃以前的药,得过且过,病爱咋样咋样吧,我也不想管了。
大不了一辈子都这么丧下去,爱咋咋地,,我也没意见。

难过的时候
一整天待在屋子里关着灯。
什么都不想做。
感受光线从白天到黑夜的变化
感受血液静静地在身体里流淌
感受大脑的思绪由混乱到空白

心里只剩下一片孤寂,逐渐蔓延至全身上下。

我曾遇见过一个人。
他曾让我对明天有所期望,让我能够感受到世间一切美好,就连拂过脸颊的春风与飘零的落叶都让我心情愉悦。
我曾送走过一个人。
而后,他让我的明天日渐崩坏。令我深深的憎恶世间万物,就连自我存在的意义都被扼杀。我每天所能感受到的,只有磨灭不去的痛苦与如影如随的死亡。

日子一天天地过去,我甚至变得不再思念他,不再沉浸过去,但也不再活在当下,展望未来。心里剩下的,只有宛若死亡的沉寂和无处隐埋的悲痛。

得过且过,睁一只眼闭一只眼地过日子,把自己封锁在房间里,平躺在床上。除了抒发情绪胡思乱想,什么都不想做。

大家都在变
我在变 你也在变
我喜欢的过去的一切都在变。
我放不下的过去也总有一天幻灭。
只愿自己不被忘记,如此安好。

可我无论是否活着,都无法再次看见你冲我笑了。